RESILIENCIA a prueba de bombas

La resiliencia es la capacidad de afrontar y superar la adversidad así como los graves obstáculos

El 31 de octubre me subieron de la Uci a planta y allí estuve 5 días más.Me mandaron a casa el jueves 5 con la condición de verme al día siguiente. "Bueno ¿y qué hago contigo?"-dijo Alberto-mientras se dibujaba una sonrisa en su cara. Evidentemente mi respuesta fue: "Mandame a casa". No me malinterpretéis me encontraba mal y mi cuerpo estaba magullado, dolorido y extrañamente cansado, pero mi casa...era maravilloso.

Desde que me subieron a planta he vivido muchas cosas propias y de los míos, o  de lo que me he enterado o supuesto,  y he podido entender varias cosas. He sido incapaz de levantarme sola, he visto como a pesar de su dolor por verme así mi marido, mi hermana y  mi maravillosa madre han sonreído, me han sujetado y han seguido hacia delante.Me han hecho las cosas lo más llevaderas posibles.También he aprendido que todo tiene un límite y se paga un precio demasiado elevado por ello...hemos estado al límite todos pero aquí estamos, encontrando de nuevo la normalidad.Todo pasa sí, es cierto, pero sabiendo lo que sé ahora no lo volvería a hacer, no sometería a los míos (ni a mi misma) a esta experiencia pero como digo yo y me dicen YA ESTÁ HECHO.

Esta semana estoy mejor y eso que se me infecto la incisión de la tripa. Gracias a la rápida intervención de mi médico, ya sabéis Alberto y mi enfermera favorita Maite, todo ha sido encauzado y tratado. Existen varios tratamientos para esto, orales y locales.El oral, antibiótico y el local, una máquina llamada VAC que genera un vacío y que literalmente ayuda a tu cuerpo a cicatrizar. La dichosa maquinita( que me ha dado también mucha guerra pero bendita sea ella y su inventor) además te succiona todo lo que el cuerpo necesita expulsar para poder cicatrizar. He de decir que durante 15 días tuve un VAC no portátil asique si quería ir a caminar un poco(muy importante), aunque estaba cansada y note que el cardio lo había perdido completamente en el hospital, necesitaba transportarlo de alguna manera. Lo llevaba en la silla del niño, en la rejilla de debajo, así también me sujetaba yo a algo, tipo andador(¡Madre mía!).Después he tenido uno portátil 13 días. La herida a día de hoy está casi cerrada pero todavía está ahí. Yo imagino que en unos 10 días estará cerrada y luego sólo quedará cicatrizar la piel. No duele, por los que estéis pensando que sí. Me dan pinchazos como por dentro pero la herida en sí no...MENOS MAL. 

Ayer Alberto me dio vacaciones de Navidad, reiterándome que la faja (la que me pusieron el 28 y que se ha hecho mi "amiga" inseparable) hasta el 6 de enero no me la puedo quitar, se la voy a regalar yo a los Reyes Magos.... lo estoy deseando.Me ha dado tanta guerra para dormir y moverme...hay que ver, un trozo de tela elástica que a veces me ha parecido la cosa más dura y rígida del mundo. También me dijo que para cualquier cosa "ya sabes dónde me tienes, me voy ahora unos días a ver a mis padres pero para lo que necesites me llamas.Se paciente que aunque quedan un par de retoques va a quedar todo muy bien"...Es un encanto. Gracias Alberto.

Empiezo a encontrarme mucho mejor, ya voy recuperando , que feliz me hace pensar que voy a estar con los míos en Navidad, estar estar....Todavía queda para la recuperación total pero estoy deseando que en un tiempo, que espero no sea mucho, me den permiso para hacer deporte y mejorar todavía más. Además ya he tenido mi regalo especial.El martes pase mi segunda revisión. Seguimos bien. Ahora a intentar despreocuparse hasta marzo que es la siguiente.

Gracias a todos los que habéis estado ahí para mi y los míos....ya sabéis quienes sois.....y como dice mi Lola (ella es uno de vosotros) OS ADORO

Desde dentro( 2 parte)

El 28 de octubre  me operaron durante 16 horas y el 29 de octubre a las 15 horas volví a entrar en quirófano porque uno de los colgajos se perdía. Un problema de canalización, le llegaba riego sanguíneo pero éste no tenía un medio efectivo de salida. Por eso tardaron tanto en la primera operación. Las venas que tenía mi pecho para evacuar eran muy pequeñas por eso hubo muchísima microcirugía. La mañana del 29, el tejido, aunque era mío , estaba poniéndose de un bonito violeta azulado. 

El cirujano, Alberto, y su inseparable enfermera Maite llegaron temprano a  verme. Lo supe en el momento que me vio. Le pregunte y me dijo que tenía el 50% de posibilidades de funcionar pero yo ya vi por sus gestos y expresiones que era muy probable volver a entrar. "De todas formas" me dijo” tranquila que hay tiempo de reacción, vamos a ver cómo va durante la mañana que ahora tengo quirófano".

La mañana paso, la verdad que bien y llevadera. Dejaron entrar a mi familia en varias ocasiones y eso me sentó de maravilla. El turno de enfermeras de la mañana era muy activo y atento.

Volvió a verme Alberto y me dijo: "señorita, tenemos que volver a operar”. Enseguida me llevaron a quirófano, la verdad que iba un poco en shock porque no recuerdo bien, sólo tengo flashes.

Vi mucha gente haciéndome un pasillo, todos vestidos de verde y con sus gorros. Uno de ellos me acarició la cara y me dijo: "venga campeona que esto no es nada”. Lo cual agradecí pero dentro de mí sabía que estaban preocupados.

Cuando llegue al quirófano, casi inmediatamente, me avisaron que me iban a pasar a la camilla lo más delicadamente que pudieran. Me rotaron un poco y note una fuerte puntaza en la tripa. En ese momento tuve miedo. Entre el dolor y ese horrible sentimiento tan conocido y malvado como siempre, se me escaparon unas lágrimas que Alberto no ignoro. Yo ni siquiera me había dado cuenta de que estaba ya allí. Me las limpio con sus manos y me pregunto:" pero bueno ¿y esas lágrimas?". Yo hubiera querido contestarle que lo que quería era salir corriendo de allí pero le mentí: "nada es que me han hecho mucho daño al pasarme a la camilla". Me pregunto si quería oír alguna canción y estúpidamente le dije: "because I´m happy". Comenzó a sonar y con ella recuperé la compostura. Seguidamente vi a Mario, el anestesista, que pregunto: "quién ha puesto esa canción". Conteste que la había pedido yo y ya no recuerdo más.

Cuando desperté de nuevo en compañía de mi madre y de Roberto, pregunte la hora. Me dijeron que las 9....vaya pensé y en un rápido calculo vi que en total 21 horas.

Esa noche mi cuerpo estaba tan pesado, era tan extraño para mí. Me sentí dolorida, triste y por primera vez desde que era muy pequeña lloré en silencio, deseando únicamente que mi madre estuviera a mi lado.  Rápidamente me di cuenta que mi madre me había dejado una foto de la virgen de Fátima, la busque en la mesita que tenía sobre mis piernas, no sin esfuerzo y al verla y tocarla me sentí muy reconfortada. Mi madre me había dejado con la mejor compañía y recordé que ella también había estado en quirófano. Un enfermero la había puesto debajo de la sábana y me lo dijo para que viera como lo hacía. 

El turno de esa noche, me lavo y me cambio. Las note a mi alrededor vigilando, colocándome el oxígeno, cambiándome la medicación. Ellas me prometieron que iba a dormir bien y así fue. No tengo una imagen nítida de ellas pero esa noche para mí fueron mis ángeles de la guarda.

Desde dentro (parte 1)

"DIEP es la forma habitual de nombrar la técnica más novedosa de reconstrucción mamaria. Emplea únicamente la piel y grasa del abdomen, sin destruir ningún músculo y sin utilizar ningún material extraño para el cuerpo (implantes mamarios). El objetivo del cirujano plástico es crear un nuevo pecho lo más parecido posible a una mama natural. Este procedimiento no interfiere ni en el tratamiento, ni en el control posterior del cáncer de mama. Prueba de ello es que cada día son más los oncólogos que lo recomiendan.

Este método de reconstrucción es el más utilizado en los centros hospitalarios de mayor prestigio del mundo. Puede aplicarse a la mayoría de pacientes mastectomizadas, lo que significa un gran paso adelante en la lucha contra las secuelas del tratamiento del cáncer de mama."

No sé dónde estaba pero hasta ese momento no tuve consciencia. Las voces de Roberto y de mi madre me hicieron volver. Oí también a una tercera persona que dijo: me han dicho que se durmió sonriendo feliz y se ha despertado igual.

De repente sentí muchas cosas de golpe, note mi cuerpo, un dolor agudo en la tripa y un frío tremendo. No no no, pensé,¡Con lo agusto que estaba!....¿dónde estaba?....ahhhh la operación....la mastectomía izquierda con reconstrucción de ambas mamas con mi propio tejido...el DIEP. QUÉ FRÍO....ME DUELE.....AHHHHH ALBERTO (el cirujano)ME DIJO QUE NO ME IBA A DOLER NI LA TRIPA NI EL PECHO....el pecho no me duele....la tripaaaaa....me duele ¿por qué?...me dijo que me dolería la espalda de estar tanto tiempo en la misma postura...no me duele, sólo me molesta...¿pero cuanto tiempo ha durado la operación?...¿este es mi cuerpo?.

Abrí los ojos y allí estaba Roberto.A los pies de mi cama (que frío pero si estoy convulsionando...por favor qué frío) con un jersey verde césped, verde, verde.Le he cogido aprensión a ese color.Me sorprendió ver que estaba exactamente boca arriba, no podía ser de otra forma, pero mi sensación, antes de abrir los ojos era que estaba de lado, en posición fetal luchando contra el dolor de tripa y el frío.No.Pues no, de cúbito supino y sin poder moverme.

Hablé y se me escapo un: Dile a Alberto que se va a enterar...me duele la tripa (en realidad dije algo más gráfico, como que le iba a cortar cierta parte de su anatomía).Pregunté la hora, la una y media de la noche dijo mi madre....QUÉ....CÓMO....pero ¿cuántas horas de operación han sido?....16 horas me contestaron. ¿Pero ha pasado algo?.....  no,está todo bien, tienes que descansar, dijo Roberto.

Note que me ponían algo por encima. Miré y era una manta de papel hinchada con aire caliente.El dolor y la preocupación se fueron agudizando.Comencé a oír ruidos a mi alrededor, pitidos de máquinas de hospital...claro...estoy en la UCI...tengo puesto el oxígeno.....La una y media, aquí hasta mañana, tranquila, vale es lo que toca, pensé.

No recuerdo bien cuando se fueron Roberto y mamá, sólo sé que después de llamar varias veces a las enfermeras porque me empezó a doler la espalda, vinieron las dos y una de ellas, juntando las dos manos delante de ella, me dijo: Marta, te tienes que dormir. Primero la miré a ella, tenía cara agradable, pero lo decía sin sentimiento ni compasión.Miré a la otra, ni me estaba mirando a mí y su cara era bastante desagradable. En ese momento, no sé si sonreí hacia dentro o hacia fuera irónicamente y pensé:"si pudiera moverme y colocarme yo más cómodamente no te pediría ayuda  pero he de callarme que tengo las de perder"para mí fue como tener muchísima sed, no poder moverte, pedirle agua al que la tiene y que no  te la de....me hicieron sentir que estaba molestando y que me estaba portando mal....Me reí por dentro, mucho y pensé que no me sorprendía encontrarme a gente así...tan deshumanizados.

Me concentre pensando en que a lo mejor estaba muy sedada, que era culpa mía pero vi que a cada petición de otro paciente que estaba allí conmigo actuaban igual. De todas formas, es un trabajo muy duro Marta,me dije, por la mañana llegará otro turno y será distinto.

No sé cuanto descanse porque estaba incómoda pero me dormí aunque fuera a trompicones. Entre pérdida  de consciencia y realidad llego el turno de la mañana y con ellas la luz, en su amplio sentido, llegó a UCI.

5 de agosto

Hace unos días me acordé de ello. El 5 de agosto del 2014 acabe mis ciclos de quimioterapia. Esta mañana me lo ha recordado Ana, mi compañera de ciclos.Lo he calificado en mi mente de muchas formas mientras pasaba por ello... veneno, tóxico puro y duro que envenenaba toda célula sana o enferma de mi cuerpo, demonio rojo.No lo podía evitar.Pero también intente verlo como medicina sanadora que acabaría con el bicho y lo exterminaría cruelmente.

Ha pasado un año...hace un año estaba ya en mi casa, después del último ciclo de taxol....visto así me parece mentira. Hoy estoy en el pueblo de mi abuela materna, el pueblito  salmantino de mi niñez, descansando lo que dejan los dos pequeñuelos con los que estamos, mi hijo de casi 3 años y mi sobrino de 8.Cómo cambian las cosas, ¡qué agusto!

Esta mañana me escribió Ana: "Querida amiga, tal día como hoy hace un año acabamos la maldita quimio. Maldita pero que nos ha curado" y lo acompaño de la foto que nos sacamos el pasado 5 de agosto. Una foto en la que estamos con nuestros pañuelos, el número de turno de consulta y un cachondeo que no os podéis imaginar...no parábamos de reír y bromear .Ana y yo nos hemos reído mucho juntas pero ese día fue increíble, el día del final de la etapa más dura que jamás he vivido y que he de decir que gracias a ella, su marido Jorge y mi madre ha sido completamente llevadero.Los mejores acompañantes para esto, el hospital hubiera sido más duro sin ellos, he sido muy afortunada....mucha gente va sola, sí, en esas circunstancias tan duras, hay personas a las que nadie ha podido acompañar.....una pena.

Hoy hace un año y me siento cada vez más fuerte, cada vez mejor, aunque he de seguir pendiente del aspecto psicológico, tengo que trabajar mucho todavía y asumir que he de vivir con lo que ha pasado toda mi vida...Tengo que aprender a vivir y aceptar muchas cosas....pero esto ya forma parte de otro post....hoy sólo quería felicitar a mi Ana...a mi misma por este primer aniversario.Mi madre dice que son muchas fechas, el diagnóstico, el comienzo del tratamiento,su final, la operación, la reoperación, la radioterapia, su fin, el final de la vacuna..pero para mí, ésta es la fecha más importante, dejaron de ponerme la quimio porque consideraron que ya era bastante y mi cuerpo lo aguanto, con sus más y su menos pero aguanto.  Estoy orgullosa, orgullosa de haberlo superado, de Ana, de mis princesas guerreras y también de nuestras familias.Que grandes somos....un abrazo a todos, de esos en los que te acurrucas en el hombro del otro y cierras los ojos para sentirlo más.....Estoy feliz.

¿De verdad?

Nadie escarmienta en cabeza ajena.

Significado: No se suelen sacar conclusiones de una situación cuando las consecuencias negativas no repercuten sobre uno mismo.

Refranero Popular

Bueno, pues ya hace cinco días que me operaron y he de decir que estoy bastante bien, aunque hoy he pasado mala noche. A parte del calor y que me costo dormirme un montón porque estaba con molestias, me he despertado a las 3:30 con dolor.Un dolor lumbar agudo que me ha hecho levantarme toda encogida, tomarme un vaso de leche de arroz y avellanas seguido de un nolotil que en 20 minutos ha conseguido hacer remitir poco a poco al maleducado visitante....¿por favor a las 3 de la mañana?¿qué pasa que no ha tenido día para incordiar?...en fin

Ayer, como el resto de días, el teléfono no ha parado de sonar entre whatsApp y llamadas, lo cuál os agradezco muchísimo.Gracias por tanto cariño e interés, sois los mejores. 
He de puntualizar una cosa con respecto a las llamadas y es que la gente interactúa mucho más de lo que debieran.Los comentarios, a veces, son para morirse de risa o llorar, según se mire. Por ejemplo, tengo una tía que me ha llamado para preguntarme qué tal. Vale hasta aquí perfecto.Objeciones que tengo: cuando le he dicho que me encontraba muy bien, lo cuál he tenido que repetirle varias veces para que lo escuchará, me ha llegado a decir que "eso no podía ser y que algo mal me tenía que encontrar"(en fin) y aunque le decía que me encontraba bien me ha recalcado "que no hiciera nada que no debiera hacer aunque me encontrará bien"...otro tío mío me ha dicho....esperad voy a pensar la frase exacta porque tiene lo suyo....¡ahhhh sí!: "hija espero que no tengas más problemas con todo esto que te están haciendo...haber si es posible".....en fin  de nuevo y mil veces más. Voy a dejar el tema porque me incomoda y no es plan. La misión de este post es demasiado IMPORTANTE como para dejarse llevar...aunque no prometo nada porque ayer tuve un cabreo considerable durante toda la tarde.

Ayer también estuve hablando con una  amiga que a su vez había visto el fin de semana a un grupo de amigas y conocidas comunes.Estuvieron hablando de mí, de lo que me había pasado.Mi amiga tuvo un problema grave de salud hace un par de años y les comentaba a las demás que desde que ella había estado tan malita no se saltaba ni una revisión ni por su problema ni ginecológica, es decir, y a lo que voy, la revisión anual ginecológica.

Una de ellas, muy coherente y lógica ella (ironía),dijo que  llevaba 5 años sin hacerse ninguna revisión. Es decir, que desde que tuvo a su hija pequeña no había vuelto al ginecólogo....oye que cada uno con su cuerpo hace lo que cree conveniente pero....

¿De verdad....
....hay personas capaces de exponerse a tener un cáncer de mamá por no hacerse la obligada revisión anual ginecológica?

Mirad, el cáncer de mama es el más común en la mujer, tan común que 1 de cada 8 mujeres a día de hoy lo padecerán. El diagnostico precoz es fundamental para tener espectativas de curación y para ese diagnóstico precoz se han de pasar los controles rutinarios....ANUALES.

¿de verdad....

.....por no hacerte una eco o mamografía anual(depende de la edad)te expones a desarrollar una enfermedad como ésta?

No olvidéis que a parte de estas pruebas es importante una auto-exploración, es importante conocer tu cuerpo y para eso has de habituarte a sus cambios.El pecho varía durante el ciclo menstrual.El mejor momento para la exploración es sobre el día 15...tenedlo en cuenta.Hay vídeos explicativos en Internet.

¿de verdad....
....no tienes tiempo por los niños, el trabajo, la casa?

Si tienes una enfermedad así, no habrá niños ni trabajo ni casa con quién estar y atender...tu vida se parará en seco y sentirás un terror y angustia tan profundos que casi casi acaben contigo....¿de Verdad?..... ¿DE VERDADDDDDDDD?

EN SERIO¿DE VERDADDDDDDDD?

Por favor, a todos aquellos que leáis esto....1 de cada 8, se ha incrementado la tasa en los últimos años una barbaridad. Somos madres más tarde de lo que deberíamos, no cuidamos la alimentación, malcomemos y no hacemos nada de deporte porque no hay tiempo.El sedentarismo, el estrés laboral...el sobrepeso.No hace falta ir al gimnasio todos los días, sal a pasear a paso ligero....sino todos los días, siempre que tengas un momento. Alimentate y nutrete con cabeza, no comas grasas, toma verduras...alcaliniza tu cuerpo.Tu precioso cuerpo.Tienes toda la información a tu alcance....

Ahhhhhhh...que a ti no te va a pasar, eso sólo les pasa a los demás....ahhhhh que nunca vas a enfermar....eso es lo que tú te crees.......

la única verdad aquí es :

QUE NADIE ESCARMIENTA EN CABEZA AJENA CUANDO LAS CONSECUENCIAS NEGATIVAS NO REPERCUTEN SOBRE UNO MISMO

¡qué triste y cuantos disgustos nos ahorraríamos si fuésemos capaces de hacerlo!  

Querida Luz, ya estamos aquí. Rematito final princesa. Eres la gran emprendedora, fuerte fuerte y decidida como tú sola. Eres un diamante en bruto y todo lo que quieras lo conseguirás, lo sabes ¿verdad?.Estamos contigo y te queremos como a la que más.Nos vemos en breve....Espartana...¡Auuuuuuuuuu!

Miedo

"El temor del Señor en la prueba

Hijo, si te acercas a servir al señor, prepárate para la prueba.

Endereza tu corazón, mantente firme y no te angusties en tiempo de adversidad.

Pégate a Él y no te separes, para que al final seas enaltecido.

Todo lo que te sobrevenga, acéptalo, y sé paciente en la adversidad y en la humillación.

Porque en el fuego se prueba el oro.....

En las enfermedades y en la pobreza pon tu confianza en Él.

Confía en Él y Él te ayudará, endereza tus caminos y espera en Él. "

Eclesiástico 2, 1-6

Pues así estamos....me parece que todavía no he dicho que soy creyente, católica y practicante. He sido educada en la religión católica aunque también he de decir que nunca he sido tan practicante como lo soy ahora.Qué mal me suena lo de "practicante" la verdad, diré, cosa que me gusta más, que voy a misa los domingos y siento un gran placer en hacerlo. Recuerdo que de pequeña o jovencita era una obligación y me aburría soberanamente....No entendía nada, que ciega estaba.

En mi parroquía he tenido la gran suerte de que se han impartido unos cursos en los que te enseñan la religión de verdad, a orar, a leer la biblia y a que, como todo, es cuestión de perseverancia, práctica, silencios y meditación.

Los talleres se llaman "Talleres de oración y vida" del Padre Ignacio Larrañaga. Constan de 14 sesiones a cuál más sorprendente(están en internet). Mi experiencia ha sido maravillosa, llena de Amor, verdad y descubrimientos increíbles.

Cuando murió mi padre estaba muy enfadada con todo, resentida, dolida...y ante los nuevos reveses que me siguió dando la vida perdí el norte y la esperanza...sin darme cuenta.

La enfermedad me trajo un  nuevo mundo y con todo lo malo, como he dicho muchas veces, vino lo bueno y lo excelente.Empece a vislumbrar un atisbo de esperanza en mi corazón, todo empezó gracias a mi madre y a la virgen viajera de Fátima, una imagen de  esta Virgen que viaja por el mundo...nada más diágnosticarme la enfermedad y en pleno comienzo de la quimío allí apareció ella y paso una noche en mi casa....alguna vez habéis mirado esta imagen, irradia Paz y Amor por los cuatro costados y eso que tiene el corazón en llamas y magulladísimo.

He de decir que soy humana y como tal tengo miedo, aunque tenga fe y esta oscile constantemente....la verdad que ser creyente no es fácil pero reconforta tanto y te llena de un AMOR tan pleno, yo lo siento muy dentro, cuando me concentro y me encuentro conmigo misma...ahí está, ahí siento yo a Dios.

He tenido unas experiencias maravillosas, difícilmente descriptibles pero son mías y tengo certeza de ellas. escribo este post, porque hoy, en algún momento he tenido miedo...terror. el próximo 1 de julio me operan.Me hacen una anexectomía bilateral (me quitan ovarios y trompas) y estoy aterrada...por fin llego el momento.No me dió miedo entrar a quirófano a quitarme el tumor el pasado 3 de septiembre, ni a volver de nuevo para quitarme más ganglios de la axila...pero esto sí me da pavor. Sé que es lo que tengo que hacer pero un pensamiento me atenaza constantemente, no podré tener más hijos. Esto está entendido y aceptado pero no asumido...por más que lo intento. No se puede elegir...claro que puedo adoptar...si la vida y las circunstancias son propicias pero no es la cuestión ni el presente. NO SE PUEDE ELEGIR y el que me quiten otra parte de mi cuerpo no hace más que recordármelo...y sí he tenido la suerte de tener un hijo biológico y doy gracias a Dios por ello....es mi vida...sin él, con lo que siempre desee ser madre no quiero imaginarme como estaría. Parece mentira ¿verdad? te cuento que soy creyente y te hablo de que hay que tener fe y tengo miedo...soy humana...todos tenemos miedos....no es sólo el postoperatorio que es molesto, según me han dicho y he visto, sino que me enfrento a uno de mis más temidos temores...así que he decidido confiar en Él , abandonarme en sus manos, yo ya he hecho todo lo humanamente posible para preparme para este momento,en sus manos me pongo y sé que está conmigo.

Este post te lo escribo a ti, Mónica. Me he olvidado de todo esta tarde hablando de nuestras cosas. Disfrute muchísimo hablando contigo, memorizando tus gestos, tus palabras, tu rostro que tan poco veo...tengo que acordarme del skype, jaja, para verte más a menudo, haber si estos peques nos dejan hablar de vez en cuando....gracias por compartir tu tiempo con nosotros. Me quede con ganas de hablar de miles de cosas y compartir contigo mucho más pero es lo que tienen estos momentos estelares de felicidad, que siempre quieres eso....MÁS.....Amiga, en cuanto podamos vamos a verte, no sé cuando será ni cuanto tiempo falta pero tengo muchísimas ganas.

te quiero...infinito

Adiós Pedro, adiós amigo

"De la enfermedad aprendí que quién siembra, recoge"

Pedro Zerolo

Hoy era el día señalado en el calendario, era el día del final del tratamiento....hoy 9 de junio. La semana pasada comencé con la revisión y todas sus pruebas. Me falta la analítica de marcadores tumorales pero todas las "Ecos" han salido bien y me ha dicho la oncóloga cuando le he preguntado sobre mi futuro, que la esperanza de vida en España para la mujer es de 84 años y que hoy por hoy esto no me va a matar, que estoy curada.

CURADA....no sé como me siento, es que te lo crees pero a la vez te da vértigo pensar en todo lo que ha pasado y todo lo que tendrás que enfrentar, a nivel psíquico y emocional, a partir de ahora. La doctora me ha dado una orden directa: "olvidate de esto y muy importante vete de vacaciones. Dejate cuidar y descansa".

Hemos hablado de muchas cosas pero yo entraba en shock en la consulta...ni he oído el número que me habían asignado en el mostrador de las citas por la megafonía...estaba leyendo las últimas noticias en mi móvil y lo que he leído me ha absorvido y abstraído de todo...Pedro ha fallecido esta noche después de su lucha contra el cáncer de páncreas. Sí era una persona conocida, un político aguerrido....una buena persona, atenta, cariñosa, luchadora.

La primera vez que me cruce con él en el hospital fue en urgencias, estábamos los dos calvorotas, me fije en él como él en mi. Ni siquiera me percate de quién era, sólo nos identificamos como victimas de una dolencia parecida, como compañeros...allí estábamos los dos con nuestra bajada de defensas y los inoportunos virus molestando.

Ha sido estas últimas semanas cuando, después de cruzarnos en numerosas ocasiones por fin hablamos, sabiendo de la situación mutua. Fue gracias a mi madre quién le pregunto.a parte de otras cosas, si era creyente.Él contesto que no pero que sí era buena persona...él se definió así y podría añadir tantas cosas que me transmitió en ese momento que no acabaría...Resplandecía al hablar y lo hacía de una forma tan entrañable y cariñosa. Mi madre le dijo que rezábamos  por él, él sonrió agradecido y dulcemente nos dio las gracias.

Pedro, me quede con ganas de darte más besos y hablar contigo de muchas más cosas. Me encanto conocerte en nuestros furtivos encuentros, cuanto amor desprendías. La última vez yo estaba con mi hermana Laura y tú ibas del brazo de Jesús, tu marido.Te sorprendiste al verme ya que hacía unos días hablabamos del fin de mi tratamiento." Pero no habías acabado", me dijiste. Yo te sonreí, te besé y os presente a mi hermana." sí, Pedro pero ya sabes lo que nos marean y la cantidad de cosas que hay que hacer aunque hayas acabado"....estabas cansado pero estabas tan atento a todo....y cómo te besaba la gente....por eso tú ultima victoria fue recoger todo lo bueno que sembraste. Buen viaje amigo, por fin vas a descubrir lo que hay al otro lado, ya desenmascaraste el misterio. Yo sí creo, rezaré por ti como ya lo hacía aunque  sé que alguien cómo tú sólo puede estar donde te mereces....en el CIELO...

Gracias Pedro, gracias por todo de corazón

Así.....NOOOOO

Todos los días tengo un momento de absoluta felicidad....es un instante...cuando despierto. En el momento que me muevo ligeramente noto una punzada en el tórax, en el lado derecho. Ahí en ese segundo me acuerdo de todo de golpe. Hay días que quiero seguir dormida, no quiero pensarlo más pero enseguida reacciono y normalmente lo resuelvo bastante bien. Como ya he dicho hago vida normal, tan normal que he vuelto al trabajo. El 22 de abril volví y tras unos días delicados, ya que la vuelta y mis compañeros, sin intención claro, me recordaban todo lo pasado, parece que ya estoy más o menos integrada....no todo lo que quisiera porque ellos tienen muy en cuenta que en breve volveré a irme por lo que me quedo fuera para muchas cosas...en fin....he de ser paciente. Me voy de nuevo porque he de operarme como ya he contado en otros post...pero bueno esta operación, que probablemente sea para finales de junio es sencilla y en 6 u 8 semanas estaré de nuevo de vuelta.

La verdad  que todo esto resulta triste, muy triste después de lo que hemos pasado, mi familia y yo pero la verdad casi nunca lo veo así....ya ha pasado y ya está...plis plas...a por lo siguiente. Desgraciadamente es difícil luchar el 100% del tiempo con todos tus pensamientos y recuerdos pero en general lo llevo bien. 

Hoy he podido por fin enlazar en la cabeza algo que quería comentar:  ES IMPORTANTE fijarse en las cosas que se dicen cuando estás hablando con alguien que ha tenido o tiene cáncer al igual que no sobreprotegerla.

Paso a enumerar las cosas que particularmente me molestan...y que  a veces me hieren:

- No se debe excluir a una persona por haber estado enferma de temas, comportamientos y hábitos sociales. Por ejemplo celebraciones (pensé que estarías cansado y no te apetecería), misas funerales (hemos pensado expresamente que no deberías de ir ya que para ti no es bueno) y otros compromisos sociales.Si  a los demás se les comunica yo tengo el mismo derecho para decidir si voy o no voy, si estoy cansada o no, si me va a venir bien o no....eso lo decido yo, dame la oportunidad de elegir, no decidas por mi. Sé que no es con mala intención pero ya me canso de repetirlo.Lo hace hasta la gente que más me quiere....bufffffff

-En una conversación normal en la que se está comentando lo mal que lo ha pasado fulanito o fulanita o tú mismo con esto o lo otro, no añadas la coletilla "bueno a ti que te voy a contar que no sepas"...o...."  te estoy contando todo esto y bastante tienes con lo tuyo" (¿¡perdón!?)...ZAS....yo tan tranquila manteniendo una conversación y me dices "uy perdona que has tenido cáncer"....esto es así, no es exagerado, piénsalo.

- No hables de la enfermedad de la persona como si no estuviera delante, no nos ignoréis, estamos aquí, justo delante tuya, y además las cosas no están ocurriendo como las estas contando.

-No te excuses por no haber llamado en su momento, tengo muy claro que el tiempo es un bien precioso y hoy en día es difícil de gestionar, además, no sé tú pero yo no tendría tiempo de hablar con todas las personas que dicen querer hablar conmigo...ni tú lo tienes, piénsalo. No llames tampoco por pena o compromiso, molesta bastante y además se nota.

-Habla normal, comenta las cosas de manera natural, puedes hablar de lo que quieras pero no me mires con cara de pena, se puede ser cariñoso y decir poco o mucho con empatía. Hay una compañera de trabajo, se llama Silvia, con la que casi no he tenido contacto porque no estamos en el mismo departamento.Después de mi incorporación pasaron unos días y tuvo un gesto precioso.Un día nos encontramos en un despacho y estábamos sólo tres personas, ella, otro compañero y yo.Me miro y me dijo: "desde que viniste he querido hacer esto" y seguidamente me dió un abrazo conmovedor.La mire, nos emocionamos un momento y no nos dijimos mucho más...luego me ha tratado de manera normal....no sabéis lo que se lo agradezco...es encantadora y no tenía el gusto de conocerla. Consejo, se cariñoso y detallista....es fácil, lo llevamos dentro.

- No le preguntes a alguien, que ha tenido cáncer ,por sus padecimientos y después no le dejes hablar, interrumpiéndole constantemente e incluso cambiando de temas con otra persona que se cruza con vosotros para luego retomar el tema cáncer otra vez.De verdad.....¿no te da vergüenza? si decide hablarte escúchale, tú le has preguntado...si no te cuenta no le presiones, no quiere hablar de ello...es decir si le preguntas " qué tal estas" y te dice bien, no insistas varias veces...está bien, y si no lo está quizá no quiera hablar en ese momento o no quiere contártelo a ti.

Sé que me quedo con un montón de cosas en el tintero, quizá para escribir en otro post.Tengo tantas cosas que decir....pero he de descansar que la semana pasada me constipe y los madrugones de la vuelta al trabajo pasan factura....me acuesto contenta por haber podido sacar todos  estos pensamientos que tenía dentro.

Dedicado a mi Marcia, una de mis princesas guerreras, una mis niñas pequeñitas....por fin vas a realizar tu sueño, por fin vas a comenzar la vida con tu amor, por fin vas a vivir como TÚ querías, por fin has cruzado el charco a tu Méjico lindo y querido...desde aquí te extrañaremos, como dices amor, pero tú felicidad es la nuestra....PRINCESAAAAAAA.....TO LIFE!!!!!

A flor de piel

Lo que voy a narraros aquí fue lo que ocurrió a la vuelta de la Semana Santa, lo que viví los días 6, 7 y 8, lunes, martes y miércoles respectivamente. Lo escribí el miércoles ya más tranquila porque el lunes y el martes fueron unos días malos, de mucho miedo y fragilidad.....días que por desgracia hay que pasar una vez que has padecido esta enfermedad.....quién lo ha pasado lo sabe y quién no lo ha pasado todavía y está en el camino debe saber que habrá más de un susto...yo tuve mi primer gran susto con unas primeras pruebas de control, sin más me paso a contarte:

"Todo es así,  todo duele o molesta más de lo normal. Hay días, como por ejemplo hoy, que la psiquis te da cuartel, días en los que te sientes más autónoma física y emocionalmente.....pero no son  los frecuentes. No me malinterpretéis, ya hago vida normal, puedo pasar sin siesta o sin tumbarme a mitad del día para cargar pilas.Puedo llevar mi casa, ir a la compra (que no cargar con ella claro), conducir, estar con  mi hijo sin fatigarme a los 10 minutos y las últimas semanas he ido a todos los lados sola....hasta he ido al hospital a que me pusieran la vacuna sin compañía...bueno esto es una mentirijilla a medias, ya que allí estaban Ana y Jorge para el mismo trámite, que mejor compañía que la de ellos. Mi madre como sabéis estaba con mi hermana, que he de decir que esta fenomenal, cansada y sin aguantar mucho tiempo de pie pero ya está bien....todavía le queda un poquito para poder ir a comprar sola pero está estupenda, como dice ella.

Bueno, pues como decía los sentimientos están a flor de piel, todo te llega de otra manera, es como si todos los receptores de información hubieran sintonizado otra frecuencia completamente distinta. Oyes, lo que has de oír, ves lo que debes de ver y sientes...supongo que lo que tienes que sentir aunque esto es tan duro y difícil de controlar....el miedo, cuando tienes miedo...como lo sientes, jamás hubieras imaginado sentirlo así, lo conocías sí pero era sólo el hermano pequeño de éste nuevo "amigo" que aparece a veces...pues tengo un secreto que contarte...hasta a él llegas a dominarlo, no cada minuto pero se aprende a vivir con él. Yo ahora mismo estoy aprendiendo a solucionar lo que puedo solucionar y a dejar las cosas que no están en mis manos.Me explico si puedo solucionar el más mínimo problema que surja hago todo lo que puedo para solucionarlo, por ejemplo, ayer fui al hospital a recoger la resonancia que me hice el 26 de marzo y que hasta el 31 de marzo no estaba, este día fue el miércoles de Semana Santa, ya sabía que no iba a estar en Madrid asique me olvide del tema hasta la vuelta y lo conseguí...cualquiera lo conseguiría estando con las personas adecuadas y en uno de los lugares más idílicos que conozco, el pueblo de mi abuela. Me he relajado y vivido la Semana Santa con intensidad, paz y abandono de todo lo que me hace mal...porque la cabeza   a veces es muy traicionera.

Como decía ayer fui al hospital a recoger la resonancia y me encontré con un informe algo extraño.La reso me la habían mandado, junto con unos análisis de marcadores tumorales, porque en el pecho izquierdo (el único que tengo hoy por hoy) tenía un pequeño bulto y a pesar de haberme hecho en febrero una eco y no ver nada, insistí para que me hicieran una prueba más exhaustiva( es decir, me moví yo para que me la hicieran y eso que estoy feliz con mi hospital y mis doctoras pero bueno hay que moverse).Resulto que el pecho estaba bien pero aparecían dos lesiones subpleurales en el hemitorax derecho de 15mm y 9 mm próximas entre sí...así que sin asustarme demasiado en un primer momento, ya que la tarde anterior tuve durante dos horas una paranoia tremenda con un ganglio del cuello, me puse a solucionarlo...total, lo que hubiera ya estaba ahí. Me fuí a la zona de oncología médica para ver si podía verme algún doctor que estuviera allí, llame antes a Teresa mi compañera y amiga que ha frecuentado más ese hospital(ya que nos movemos en varios, en mi caso en uno me hago las pruebas y otro me trato, problemas de burocracia en los que por aquí no pienso entrar) y me dijo donde dirigirme. Las enfermeras fueron maravillosas como ya me aviso Tere y el doctor que había allí y aunque no era su especialidad, me miro el informe y me dio un volante para hacerme hoy un  Tac de Torax, es decir, me lo mando preferente aunque me recalco que no le diera importancia que no iba a ser nada.

Con la hora ya cogida del Tac (lo tengo esta tarde a las 18 y ha de ser en ayunas y tengo un hambre ya que no veas), me fuí hasta Mostoles, aterrada por la posibilidad de tener algo en el pulmón,donde ayer estaba pasando consulta mi oncóloga.Ella me recibió( si es que son todos encantadores, como entiendo que es como debe ser) y leyo el informe, puso cara de aquí no pasa nada, poniendo los ojos en blanco y me dijo que no me preocupara, que en el Tac a lo mejor no salía nada, que probablemente serían lesiones de la radioterapia y que si el Tac no era concluyente me mandaría un Pet, ya que biopsiarlo era dificil porque me podrían provocar un neumotórax...total que me enrollo...que tranquilidad y paso a paso...Bien aquí ya no puedo hacer nada, sólo tener paciencia y esperar...bueno o eso creía porque esta mañana que salí a autorizar la prueba de hoy, me puse a pensar y decidí que antes de hacer el papeleo me iba a pasar por el hospital donde me trato, este me queda al lado de casa, a hablar con la doctora onco-radiologa, que creía recordar que pasaba consulta y efectivamente, allí estaba, y visto y no visto me ha atendido, ha examinado la prueba y el informe y también cree que lo más seguro es que sean lesiones provocadas por el tratamiento de radioterapia, evidentemente nunca es al 100% hasta que no tengan más pruebas concluyentes pero bueno a mi me deja todavía más tranquila si cabe. Además he aprovechado para pedirle la analítica de los marcadores, que están todos muy bajitos y muy tranquilos, y me he llevado la grata sorpresa de que por fin, he conseguido superar la anemia que tenía desde la quimio....YUJUUUUUUUU...por lo que en conclusión, ya he hecho todo lo que estaba en mis manos, al menos por el momento...hay que seguir adelante, siempre adelante

Bueno, pues como decía los sentimientos están a flor de piel, por todo, porque lo que antes pasabas por alto o no te dabas cuenta ahora no se te escapa, un comentario, algo que ves en la televisión, algo que oyes y duele e incomoda mucho. También además te duele el cuerpo y las articulaciones por el tratamiento que has tenido. Tampoco te habituas a mirarte al espejo y verte, aunque poco a poco esto va normalizándose. Necesito y quiero coger a mi hijo sin pensar en cómo debo hacerlo para no perjudicarme y hacerme daño en el brazo.Quieres hacer vida normal y todo te recuerda lo enferma que has estado.Te encantaría dejar de ir al hospital una temporada pero no es posible.La gente, sin mala intención, te recuerda constantemente lo que ha pasado y tú aunque les comentas como ha ido todo (resumiendo porque sino habría que estar unas cuantas horas) no se acuerda de una vez para otra lo que les dijiste y te lo vuelven a preguntar la semana que siguiente (esta sociedad es poco empática o mejor dicho, si no le pasa a uno mismo no se presta la más mínima atención) total que tú estas tan tranquila y zas otra vez el cáncer. Como muy bien sabemos todos los que lo padecemos o hemos padecido, esta siempre presente, no se olvida....por eso cuando ya después de un año consigues olvidarte a ratos de ello, es tal el descanso y el mérito que me pone contenta el pensar en todo lo que he conseguido....si siguiera y profundizara podría hacer una lista tan larga que aburriría al más paciente...asique no sigo....sólo diré que aunque como me repite todo el mundo ya no estoy enferma pero todo me recueda lo que ha pasado....ahora tengo un nuevo reto a superar y es esta ansiedad que se pone en pecho, la presión axfisiante en la boca del estómago y que hace que parezca que te cuesta respirar e incluso a veces te impide comer....en fin un poema. Menos mal que sé cuál es el motivo como dice mi psicóloga así puedo controlarlo mejor....pero con todo sentimiento a flor de piel habrá que ser paciente...más todavía, no queda otra"

Dedicado a Elena, sabes que me inspiras....y como en la "Iliada" ahí estás tú....mi princesa Troyana, todo dulzura y combate...las batallas siguen siendo tuyas y la victoria de la guerra está próxima....eres increíble...felices sueños princesa!!!!

Mateo el sabio

Ayer mismo viví un momento maravilloso, de esos que te emocionan...de esos que te acarician el alma...sí sí de esos. El protagonista mi hijo.Que maravillosos son los niños, tan inocentes, tan preguntones, tan intensos en todo y tan sumamente SENCILLOS. Cuando ves las cosas por sus ojos puedes llegar a entender que muchas de las cosas que nos afectan y nos preocupan vistas desde su perspectiva no son ni tan dramáticas, ni tan trágicas ni tan malas y que tienen una lógica aplastante.

Volvíamos de comprar una silla nueva para Mateo, una silla para el coche, ya que con dos años y casi ocho meses pesa más de 17 kilos, es un niño grande y fuerte, muy fuerte, así que ya es hora de una silla " de mayores" como le decimos...pobre, todavía y como es lógico usa pañal. 

Estábamos mi marido, él y yo en nuestra habitación, yo me estaba quitando la ropa y hablando con Roberto, mientras Mateo contento saludaba y hablaba con su queridísima  "Vaca Lola", un peluche con el que duerme y transita por toda la casa sin cesar. En un momento dado me quede con el torso al descubierto, yo no me oculto en ningún momento y menos en mi casa con mi familia con quién tan agusto me siento, pero ocurrió algo distinto y eso que Mateo está acostumbrado a verme. Me senté en la cama para seguir cambiándome y Mateo me miro el pecho. Se acerco a mi con su dedito índice y lo poso sobre él,( paso a reproducir el diálogo exacto):

-¿Tienes una tetita?- y se retiro de mi lado observando la zona donde había posado su dedo, mientras yo seguía sorprendida mirándole e intentando entender cuál sería su próximo paso y lo que estaba pensando.

-Sí, cariño, esta es mi tetita, mamá tiene una tetita.- 

Seguidamente el niño con su dedito se acerco todavía más a mi y lo poso en mi cicatriz, a mi se me llenaron los ojos de lágrimas porque mi hijo estaba dándose cuenta de algo que hasta entonces no había notado. Alzo su mirada limpia y me dijo: 

-¿Y aquí te la has quitado?- tratando de contener la emoción le conteste: 

-Sí, hijo, mamá se la ha quitado.- Se separó de mi, me miro con sus profundos ojos y dijo:

- ¿Si?¿ te hacía pupa?. 

-Sí cariño, me hacia pupa por eso mamá se la quito.

Y de este momento tan intenso paso a jugar y correr por el resto de la habitación como si hubiéramos estado hablando de cualquiera de sus juguetes, de sus amigos o de cualquier canción que le guste....así es Mateo, así son los niños...Benditos sean por transmitirnos su inocencia y su forma de ver las cosas....

Buenas noches

Mientras dormías

Pues nada, llego el día y aquí andamos esperando para que mi hermana baje a quirófano. Ingreso a las 16 horas y siendo las 19:21 sigue esperando. La doctora, que es maravillosa pidió que le llamarán para que en vez de a las 14 horas ingresará más tarde.En concreto y según la enfermera que llamó a mi hermana esta mañana le dijo:" llama a Laura y dile que venga a las cuatro que tengo una operación previa a la suya".

Es una mujer encantadora, no sólo sabe quién eres cuando te la encuentras por los pasillos del hospital sino que se sabe el nombre de todas nosotras.Mercedes es maravillosa, una profesional estupenda, con memoria fotográfica y con una humanidad muy acentuada.

Yo no estoy con mi hermana, he tenido la "suerte" de estar con un trancazo estupendo que me ha llevado a meterme en la cama.Por favor hasta tengo algo de fiebre....HOY.....hasta hoy tengo que dar la nota...en fin.

Llevo todo el día pensando en el momento de la operación, en breve ya habrá un problema menos a resolver, en unos minutos mi hermana habrá tomado la medida más efectiva para prevenir la enfermedad. Se quita de golpe el 60% de posibilidades de desarrollar cáncer de ovarios y trompas y así mismo reduce en un 50% sobre el 55% inicial de desarrollar cáncer de mama. Algo así como que se queda sólo en un 27% ....BIEN....a este porcentaje también le llegará su momento.

La operación es sencilla, se lo hacen por laparoscopia, así que la recuperación será muy rápida.Mañana en principio se irá para casa pero de momento como dice ella: " Vaya pedazo de habitación que me ha tocado"...jajajajajaja.

Bueno pues ya está, me levante un momento a beber agua y a ver que hacían mis hombres en el salón. En cuanto Mateo vio que me sentaba en el sofá se sentó a mi lado y se metió entre mis brazos.Yo sólo pienso en lo agusto que estoy así y que por favor no se contagie con mi catarro, el día ha sido pésimo. Nos hemos puesto a preparar su baño y Roberto está ahora con él jugando. En ese ratín ya la han bajado a quirófano.

Mi hermana, que cuando despierte sabrá que mientras dormía, todos los que la queremos.... la adoramos... estamos pensando en ella, rezando por ella. Todo va a salir bien Laurita, nunca me cansaría de decirte lo que te quiero y lo valiente que eres......ahora a dormir un poquito y a soñar cosas bonitas...Besitos a Mercedes

Cicatrices

"Las cicatrices son sitios por donde el alma ha intentado marcharse y ha sido obligada a volver, ha sido encerrada, cosida dentro"- J.M. Coetzee

El otro día leí esta frase en un artículo del periódico El Mundo dónde una compañera contaba su experiencia. No sólo la contaba sino que se exponía literalmente en una foto, con su pecho ya reconstruido....con un par...¡increíble! allí estaba ella con sus cicatrices.Las físicas las mostró así y las internas, en la entrevista que le realizaron, más todavía. Una persona dura, experimentada, revolcada por la vida por la tragedia vivida y allí estaba, recompuesta y divina...es digno de admiración....bueno, en todas nosotras.

No siempre te sientes así de fuerte como para exponerte de esa manera, pero lo que sí está claro es que te sientas fuerte o no, ahí estas siempre al pie del cañón. No queda otra, son lentejas...o las comes o las dejas.

Esto me lleva a contaros una pequeña anécdota de mi vuelta al gimnasio.He vuelto para nadar.La natación es un deporte que siempre me ha gustado, me relaja, me deja nueva y lo practico desde hace años. Es lo mejor que puedo hacer para que mi cuerpo y mi brazo se recuperen. Por un lado para que mi cuerpo se vaya habituándo a una disciplina que he de mantener y para evitar que la enfermedad vuelva, el deporte para esto es importante.Es básico oxigenar bien el cuerpo....las células cancerosas odian el óxigeno, las mata o eso me han dicho.

Para mi brazo evidentemente también es bueno. Así ayudaré a las molestías que tengo y a tener una movilidad completa, es importante tener una sana rotación del hombro después de la linfadenectomía que me han tenido que hacer para evitar que la enfermedad se escapará. Resumiendo,al haberme quitado parte de la cadena linfática del brazo derecho, las "canalizaciones" linfáticas ya no tienen el mismo espacio para drenar la linfa, que como sabéis recorre nuestro cuerpo, como la sangre, por su propio sistema, el linfático. Los movimientos del brazo, nadando tanto a braza como a croll, son ideales para ayudar a ese brazo a cumplir dicha función. La natación, entonces, es el deporte perfecto, una media hora al día va genial.Todos los días no podrá ser pero bueno supliremos con otros deportes como paseos intensos y alguna que otra carrerita. Hay que prevenir el linfedema(gracias Lola por enseñarme por fin a decir la palabrita...yo misma me negaba a aprenderla, un beso guerrera)

Todo esto lo tenía claro desde hace tiempo, pero tenía un pequeño problema....¿alguna vez os habéis fijado en los vestuarios de los gimnasios?¿habéis visto que suelen tener algún vestuario individual? Yo sí me había fijado y había visto como alguna mujer los usaba, entraba vestida y salía con su bañador, o entraba de la piscina y salía con el albornoz puesto  rumbo a la ducha y a la vuelta otra vez para dentro, con todas sus cosas, saca de la taquilla y vuelve a guardarlo y así en cada movimiento que hiciera.Pensaba que era raro usarlo o que esa persona tenía mucho pudor o que tenía alguna marca o algo que le daba apuro que alguien viera....PUES ALEEEEE, AQUÍ ESTAMOS....viviéndolo en primera persona.
Nunca he sido pudorosa a la hora de cambiarme en un vestuario, así que el primer día no lo pase bien. A parte que llevas la prótesis puesta y cuando te cambias tienes que ponerla en el bañador...en fin, puede parecer tonto después de lo que ha pasado pero no lo es. Total que el primer día, el miércoles pasado, fui y así estuve, desplazando mis cosas a cada movimiento al vestuario individual...nunca me he sentido tan insegura...bueno recuerdo alguna sensación similar  cuando era niña y no sabías como actuar ante algún pequeño problemilla, que en su momento y por edad eran importantes. Ese fue mi primer día, cambiándome en el vestuario privado y ocultándome, yendo a la ducha del fondo, fijandome en que sus mamparas son transparente desde algo más abajo de mis hombros hasta arriba, soy alta, bastante alta así que se me el torso prácticamente entero....bueno, pensé," pues todo el rato de cara a la ducha"...en fin...salí contenta por haberlo superado y haberlo hecho, pero en si no me gusto la experiencia...CON LO QUE ME GUSTA NADAR

El jueves volví y en el momento de cambiarme, me dije a mi misma que NO, que NO me iba a ocultar. Es cierto que no había mucha gente y que tampoco me pasee  luciéndome pero me negué a ocultarme...son mis cicatrices, soy yo, sigo siendo yo...Me falta un pecho Y QUÉ....ESTOY VIVA Y ESTOY BIEN.....ya lo arreglaré cuando sea el momento pero hasta que llegue vivo cada instante y no voy a permitir que algo así me incomode.

Este mes he alargado mi proyección para el futuro, me he negado a vivir más allá de la semana en la que estoy, no sé por qué, mi cabeza ha optado por ello. Pienso en el día 25 de febrero como meta.Operan a mi hermana, empezamos con su tratamiento de prevención. Ella está tranquila, dice que es una afortunada por poder prevenir y tiene razón....está tranquila y decidida...Qué fuerte es!Es estupenda...y yo la adoro....Te quiero mucho mucho Laura. 

Mis dos tesoros

El pasado viernes estuvimos en el Consejo genético, que suena muy rimbombante pero es una consulta con un doctor especializado en genética, en nuestro caso doctora. Mi hermana, con el temple que la caracteriza, le pregunto que debido a su resultado genético y cito textualmente "qué tipo de seguimiento o protocólo le ofrecía".

la doctora comenzó a explicarle que siempre que hubiera tenido los hijos deseados, a lo que mi hermana contesto que sí, lo primero que había que hacer era extirpar los ovarios y las trompas de falopio, simplemente con eso se reducía la posibilidad de desarrollar un cáncer de mama en un 50% y por supuesto, de tener cáncer de ovarios, muerto el perro se acabo la rabia. Posteriormente, ya que está sería la primera intervención, respecto al pecho existían dos opciones:

1.Hacer revisiones cada 6 meses, con ecografías, resonancias magnéticas, mamografías manteniéndolo todo controlado, y ante la menor duda, que surgirían sin duda habría que hacer biopsias y luego esperar resultados....(bufffff) 

2. O una segunda cirugía para extirpar las dos glándulas mamarias(la verdad es que hoy estoy haciendo un gran esfuerzo para escribir este post....madre mía) y así dejar el riesgo lo más reducido posible, ya que éste no desaparece nunca del todo, debido a que por muy bien que quiten el pecho, siempre suelen quedar células microscópicas donde puede surgir la enfermedad...en fin.

Mi hermana decidió, iso-facto, que se quitaba todo sí o sí...cuando salimos le recomendé centrarse en lo siguiente y no ir adelantando acontecimientos.....He aprendido que es mejor ir  paso  a paso sin preocuparse del siguiente, y lo suelo conseguir, al menos en lo que se refiere a mi. Mañana, tenemos la Eco Doppler, una ecografía de ovarios, trompas y útero para ver la zona en cuestión. Así se aprecia todo el riego sanguíneo que recibe la zona y si existe alguna anomalía....es lo mismo que la prueba que te hacen para ver el cordón umbilical, para ver que su triple vascularización sea la adecuada....si alguien ha sido papá o mamá hace poco sabrá que se ve de colores, creo recordar que azules y rojos.Mañana lo sabré.

Le estuvimos preguntando a la doctora todo tipo de dudas, en particular que si mi hermana tenía la mutación al igual que yo entonces no había duda de que era heredada y nos dijo que efectivamente que mi padre tenía la mutación y que lo que había que hacer era comunicárselo a la rama de la familia afectada. Nos explico que la mutación podía haber sido una mutación nueva en mi, pero que al tenerla mi hermana provenía de mi padre.El problema ahora es que al no vivir mis abuelos ya, no podemos saber si mi padre era el primero en tener la mutación o provenía de mi Yaya, madre de mi padre, como sospecha que pueda ocurrir la especialista. Y he aquí el problemón, mi abuela tuvo un montón de hermanos/as y todos han tenido descendencia...algunos viven en Argentina...

Bueno a lo que voy, mi madre, tuvo que quedarse en casa con Mateo que estaba malito y no pudo acompañarnos, asi que tuvimos que llamarle y vía telefónica estuvimos junto con la doctora haciendo el árbol genealógico. Estuvimos estrujando a mi madre para que recordará, cuantos eran, con hijos, nietos si conocía...yo conozco parte pero a algunos se les ha perdido la pista o han querido perderse ellos no sé. Total que eran 8 ó 9....ay madre no recuerdo ahora y eso que mi tio José Manuel ha hecho el árbol a conciencia, y lo peor me lo ha pasado hace un par de años...la verdad que me lié bastante porque la que habló fue mi hermana e iba traduciendo...lo que si me quedo claro es que más de la mitad de ellos habían muerto de alguna enfermedad relacionada con el cáncer. Esto me llevo a preguntarle a la doctora si hace 20 ó 30 años se tenía claro si el cáncer era primario o ya metastásico y me contesto que no. Aquí puede ser que este el quick de la cuestión, siempre y cuando mi padre no fuera el que tuvo en un primer momento la mutación...el por qué no estábamos avisadas....puede que hubiera casos en el pasado pero en su momento no había forma de detectarlo...bueno no sé esto son elucubraciones mías.

Cuando llegamos a casa, besé a mi hijo y abracé a mi madre...ella se fundió en mis brazos, entonces le pregunté: ¿qué tal estás mamá? y ella sólo exhaló: 

MIS DOS TESOROS  

Cerrando el cerco

La  semana de navidad lo supimos por fin, el día 22 creo que fue. Después de un mes y medio tuvimos ya los resultados de análisis genético que se hicieron mi hermana y mi madre. Mi madre está bien, sin la alteración genética alguna...pero mi hermana fue agraciada con la correspondiente mutación genética. Así que ya sabemos la rama familiar afectada. Mi padre era portador de la mutación del BRCA1.

He estado esperando para saberlo durante meses....de hecho mi marido insistió en que esperará a acabar el tratamiento médico para acudir al consejo genético al que me había remitido mi oncóloga. Ella me concreto que tenía que hacerlo sí o sí pero que fuera con tranquilidad...supongo que para ir asimilando cada tramo que hay que, literalmente, ESCALAR con gran esfuerzo pero velando por la psiquis. Ahora sé que hice bien en hacerlo mientras me trataban, me empeñe en ello, contradiciendo a todo el mundo, algo me decía que debía estar alerta lo máximo que pudiera.

Ha sido muy duro enterarme de padecer la mutación...DURÍSIMO, porque cada vez estas más sensible, más frágil...y lo he hecho todo sufriendo el resto de procesos de la enfermedad....he llorado mucho y he tenido mucho miedo...y aunque la gente dice que me ve bien, como he dicho otras veces, no he conseguido estar demasiado tranquila.

Casi que la enfermedad, hoy por hoy extirpada de mi, a través de la cirugía y los químicos, y la posible "recurrencia" del cáncer han pasado a segundo plano. Ni siquiera la posibilidad tan grande de desarrollar cáncer de ovarios, es decir, enfermar de otro tipo de cáncer me obsesiona, bueno he de decir que esto sí me preocupa....MI PREOCUPACIÓN  y más aún, mi responsabilidad para con mi hermana y mi familia paterna es saber qué es lo que hay que hacer con los nuevos casos que vayan surgiendo...quizá seamos las únicas y se acabe ahí.Bueno se acabe ahí para el resto, lo cuál no estaría mal, dentro de lo malo que nos ha tocado.

Esto me lleva a pensar en mi primer post: "En schock y cabreada con la vida", en el que decía que me encantaría hablar con alguien que tuviera la mutación...mira por dónde ahí tengo a mi querida hermana. Mi hermana que ahora va a haberse envuelta en un protocolo parecido  al mío...ella al menos no ha desarrollado ninguna enfermedad, doy gracias al cielo por ello.

En esa semana también tuve la revisión con la radióloga, hizo un mes entonces que acabe la radio.Me dijo, después de charlar y revisarme la zona tratada que todo iba muy bien, es un encanto de mujer, cariñosa y delicada. A día de hoy, todavía sigo bastante molesta con algunos movimientos del brazo derecho, es inevitable  tras la cirugía que me hicieron y después el tratamiento de radioterapia , que no existan molestias y adherencias que con el tiempo, espero y deseo con fervor, desaparecerán.

Hoy día 15 hemos tenido cita con mi ginecóloga y cirujana.Mañana 16 con el consejo genético.Ya mañana tendremos la hoja de ruta de Laura, que por si no lo he dicho, así se llama mi hermana....Laura, simplemente Laura...sólo Laura....bonito ¿verdad?.....BONITO igual que ella.