La Carrera

El corredor avanza
pese al cansancio
Y al frío.
Pese a la nostalgia
Por lo que dejó atrás.

Corre hacia una meta
Cargada de Esperanza.
Lleva una antorcha
Y a su paso
La Luz trae a otra gente
Que se suma a la carrera.

No hay competencia
Sino comunión.
No es el más rápido
Ni el más fuerte
Sí el más convencido

Su determinación es Fe y es Tarea.
Cuando su Fuego
Ilumina el mundo,
La belleza que muestra
Le recuerda los motivos.
Sonríe y Sigue.

(José María R. Olaizola)

Al leerlo sólo podía pensar en lo profundo de sus palabras y en el significado que tiene para mí...tan intenso y real.
Gracias Roberto....gracias princesas

QUERER es PODER

"Quién quiere, puede"

Refranero español

Así reza un refrán muy conocido. El otro día, mientras caminaba, pensaba en lo ajetreada que es la vida que llevamos y como, sabiéndolo, al final te acabas contagiando una y otra vez. Te metes en esa dinámica de : Hoy tengo que hacer ésto, acabar esto otro para que mañana me de tiempo a ir a tal sitio, recoger la casa, poner lavadoras, salir a caminar, hacer comidas sanas, ir a comprar, trabajar, beber agua...uffff que cansado.El día sólo tiene 24 horas, cierto, pero queremos que tenga 28, 30 ó incluso 36.

Ello me llevo a pensar, en mi caminata a ritmo fuerte  y sin hora (lo estoy trabajando), en el poco tiempo que tenemos para lo que realmente necesitamos y queremos. En esos ratos amenos,curativos, no sólo  con la familia, sino con nuestras amistades. Amigos a los que queremos y que tan bien nos sienta verlos, charlar y reírnos juntos de las cosas.

Yo he de reconocer que soy una persona muy social, colgada a veces en extremo (sé que sano no es pero poco a poco lo iré acotando) de las redes sociales. El querer mantener el contacto con mis amigos, requiere de un gran esfuerzo que últimamente me estoy empezando a plantear....porque a mí, lo que me gusta es el Vis a vis. El piel con piel y ojo que todos tenemos obligaciones ineludibles pero esto ya pasa de castaño oscuro.

Me ha pasado en infinidad de ocasiones y en los numerosos grupos del whasap a los que pertenezco de querer hacer una quedada...no de todos sus componentes aunque sea de la mitad o de algunos. Es extenuante y de chiste encontrarte que no hay forma de ponerse de acuerdo. Tanto es así que hasta se han inventado aplicaciones en las cuales se sugieren fechas para quedar. Me explico, una persona propone y los demás abren ese enlace de la aplicación que se les ha enviado en el grupo y señala los días que puede quedar. Visto lo visto y con el ritmo que se lleva podría resultar buena idea...yo lo encuentro nefasto, absurdo y un marear más la perdiz.

El otro día una amiga lo hizo en el chat...."abro un doodle" dijo....yo me temí lo peor. En estos casos yo he aprendido a manifestarme al final (o eso intento) pero ese día me manifesté pronto. La charla fue el 24 de abril y esta amiga señalo que podía unos cuantos sábados, así hasta finales de junio. Ahí ya pensé..."finales de junio...pero si estamos en abril y vivimos todas en la zona norte de Madrid". Señale todos los sábados a excepción del 14 de mayo, ya que este fin de semana estábamos pensando hacer algo nosotros, en familia, por lo que no me podía comprometer. Al momento salto un whasap procedente del grupo en cuestión en el que se dijo:

" Joder, justo cuanto tú puedes yo tengo mis eventos"...hablábamos de 9 sábados en los que yo había marcado que podía 8. ¡En fin! ...sin comentarios.Total que se quedo al final el 4 de junio que de las 5 personas que somos podemos 4.

Mira, me parece tan ridículo que he decidido pasar del tema, cuando llegue el 4 de junio ya veré que hago o si me apetece.

Todo ello me ha llevado a dirigir este pensamiento a otros sectores de mi vida. Ya sabéis lo importante y bueno que es hacer deporte. Me estoy poniendo en forma y voy a andar todos los días. Ayer empecé a correr de nuevo y aguante bien. Obvio que no corrí 30 minutos pero sí corrí 3 minutos en un primer intento. Reconozco que el cuerpo me lo pidió sólo, por lo que hasta ahora, he estado haciendo un buen trabajo. Después y sin pararme corrí otros 7 minutos a  buen ritmo. Me paré, finalmente, porque llegue al coche...pero podía haber seguido ,no me resentí para nada. Antes de que mi cuerpo me pidiera "el trote" llevaba andando 40 minutos a buen ritmo. Es verdad que me surgen otros planes por la mañana, que me apetecen pero el truco es hacerlo ineludible. Tengo una serie de obligaciones, de lunes a viernes llevar a Mateo al colegio y procurar no hacerlo corriendo, lo hago con tiempo. Después desayuno tranquilamente y me voy a andar a paso ligero. Me entretiene mentalmente pensar por donde voy a ir cada día, a veces repito...otras no. Estas tres cosas son ineludibles y como QUIERO HACERLO voy a PODER HACERLO. Si no puede hacerse puntualmente alguna mañana, buscaré otro momento a lo largo del día, con 30 minutos es bastante, a buen ritmo...ya te digo.

Así que como en todo para quedar con tus amigos, para hacer deporte....QUERER ES PODER...ahí lo dejo. A buen entendedor pocas palabras le bastan

inFELICIDAD temporal

En esas llevo todo este tiempo.Todo este tiempo que no he escrito...bueno...sí he escrito algo pero no lo he publicado.Lo tengo ahí parado sin saber como acabarlo.He llegado a pocas conclusiones pero parece que todo va mejor. Hemos estado inmersas, mi madre, mi hermana y yo, en varias gestiones familiares que finalmente hemos concluido...por fin. Toda esta situación que hemos vivido de nuevo ha sido muy desgastante para las tres. Resumiré diciendo que hemos conseguido vender la casa dónde habían vivido mis padres los últimos años. Va a hacer 5 años en julio que mi padre nos dejo y entre mi embarazo, la delicada situación posterior que pasamos con el niño y mi enfermedad estuvo todo parado.

Todo este jaleo de papeleo, bancos, notario y un largo etcetera que no voy a detallar, ha hecho revivir heridas sin cicatrizar. En nuestra situación, todavía todo muy reciente, lo vivido estos días nos ha dejada exhaustas.

El comienzo de la primavera ha venido acompañado de una profunda nostálgia del pasado...ha dolido dejar aquella maravillosa casa tan nuestra, en la que tantas cosas hemos vivido. Mientras todo ocurría he pasado mi tercera revisión y aunque pasada con éxito un ganglio del cuello me hizo temblar de auténtico terror...por mi hijo, mi marido...por mi vida robada.

La Semana Santa la he vivido tranquila con mi familia.Hemos ido al pueblo y descansado. Yo sigo centrada en mi recuperación y en no darle muchas vueltas a la cabeza...pero ella, nada, a su "rollo"... va sola.

Sigo con nostalgia, una nostalgia profunda...metida en los huesos. Son muchos flancos abiertos y aunque me suelo saber "parapetar" bien no puedo con tanto. No ayuda mucho que tanto cambio de tiempo haga que mi cuerpo y sus cicatrices se resientan...pero ahhh cuando sale el sol o cuando me sonrie, besa o acaricia Mateo.Eso es otra cosa.

Mi hijo y mi marido, mi mayor tesoro y fortaleza....todo se ha ido normalizando y los días comienzan a pasar con tranquilidad....pero mi traicionera cabeza no me deja relajarme del todo y me temo, que es lo que me duele, que esto se va a quedar así....en guardía y preguntándome todavía, de vez en cuando, por la mala suerte que hemos tenido...en fin.Lo trabajaremos.

Pido perdón por mis ausencias y aunque en mi vida diaria soy muy activa porque debo y me viene muy bien moverme, el blog lo tengo aparcado. Tengo tanto que decir que no me centro en decir algo en concreto, asique así estamos. Son etapas. Son lentejas. Temporadas de mucho y otras de poco.Todo se centrará al final, aunque hoy por hoy sólo tengo tiempo y capacidad para los míos

RESILIENCIA a prueba de bombas

La resiliencia es la capacidad de afrontar y superar la adversidad así como los graves obstáculos

El 31 de octubre me subieron de la Uci a planta y allí estuve 5 días más.Me mandaron a casa el jueves 5 con la condición de verme al día siguiente. "Bueno ¿y qué hago contigo?"-dijo Alberto-mientras se dibujaba una sonrisa en su cara. Evidentemente mi respuesta fue: "Mandame a casa". No me malinterpretéis me encontraba mal y mi cuerpo estaba magullado, dolorido y extrañamente cansado, pero mi casa...era maravilloso.

Desde que me subieron a planta he vivido muchas cosas propias y de los míos, o  de lo que me he enterado o supuesto,  y he podido entender varias cosas. He sido incapaz de levantarme sola, he visto como a pesar de su dolor por verme así mi marido, mi hermana y  mi maravillosa madre han sonreído, me han sujetado y han seguido hacia delante.Me han hecho las cosas lo más llevaderas posibles.También he aprendido que todo tiene un límite y se paga un precio demasiado elevado por ello...hemos estado al límite todos pero aquí estamos, encontrando de nuevo la normalidad.Todo pasa sí, es cierto, pero sabiendo lo que sé ahora no lo volvería a hacer, no sometería a los míos (ni a mi misma) a esta experiencia pero como digo yo y me dicen YA ESTÁ HECHO.

Esta semana estoy mejor y eso que se me infecto la incisión de la tripa. Gracias a la rápida intervención de mi médico, ya sabéis Alberto y mi enfermera favorita Maite, todo ha sido encauzado y tratado. Existen varios tratamientos para esto, orales y locales.El oral, antibiótico y el local, una máquina llamada VAC que genera un vacío y que literalmente ayuda a tu cuerpo a cicatrizar. La dichosa maquinita( que me ha dado también mucha guerra pero bendita sea ella y su inventor) además te succiona todo lo que el cuerpo necesita expulsar para poder cicatrizar. He de decir que durante 15 días tuve un VAC no portátil asique si quería ir a caminar un poco(muy importante), aunque estaba cansada y note que el cardio lo había perdido completamente en el hospital, necesitaba transportarlo de alguna manera. Lo llevaba en la silla del niño, en la rejilla de debajo, así también me sujetaba yo a algo, tipo andador(¡Madre mía!).Después he tenido uno portátil 13 días. La herida a día de hoy está casi cerrada pero todavía está ahí. Yo imagino que en unos 10 días estará cerrada y luego sólo quedará cicatrizar la piel. No duele, por los que estéis pensando que sí. Me dan pinchazos como por dentro pero la herida en sí no...MENOS MAL. 

Ayer Alberto me dio vacaciones de Navidad, reiterándome que la faja (la que me pusieron el 28 y que se ha hecho mi "amiga" inseparable) hasta el 6 de enero no me la puedo quitar, se la voy a regalar yo a los Reyes Magos.... lo estoy deseando.Me ha dado tanta guerra para dormir y moverme...hay que ver, un trozo de tela elástica que a veces me ha parecido la cosa más dura y rígida del mundo. También me dijo que para cualquier cosa "ya sabes dónde me tienes, me voy ahora unos días a ver a mis padres pero para lo que necesites me llamas.Se paciente que aunque quedan un par de retoques va a quedar todo muy bien"...Es un encanto. Gracias Alberto.

Empiezo a encontrarme mucho mejor, ya voy recuperando , que feliz me hace pensar que voy a estar con los míos en Navidad, estar estar....Todavía queda para la recuperación total pero estoy deseando que en un tiempo, que espero no sea mucho, me den permiso para hacer deporte y mejorar todavía más. Además ya he tenido mi regalo especial.El martes pase mi segunda revisión. Seguimos bien. Ahora a intentar despreocuparse hasta marzo que es la siguiente.

Gracias a todos los que habéis estado ahí para mi y los míos....ya sabéis quienes sois.....y como dice mi Lola (ella es uno de vosotros) OS ADORO

Desde dentro( 2 parte)

El 28 de octubre  me operaron durante 16 horas y el 29 de octubre a las 15 horas volví a entrar en quirófano porque uno de los colgajos se perdía. Un problema de canalización, le llegaba riego sanguíneo pero éste no tenía un medio efectivo de salida. Por eso tardaron tanto en la primera operación. Las venas que tenía mi pecho para evacuar eran muy pequeñas por eso hubo muchísima microcirugía. La mañana del 29, el tejido, aunque era mío , estaba poniéndose de un bonito violeta azulado. 

El cirujano, Alberto, y su inseparable enfermera Maite llegaron temprano a  verme. Lo supe en el momento que me vio. Le pregunte y me dijo que tenía el 50% de posibilidades de funcionar pero yo ya vi por sus gestos y expresiones que era muy probable volver a entrar. "De todas formas" me dijo” tranquila que hay tiempo de reacción, vamos a ver cómo va durante la mañana que ahora tengo quirófano".

La mañana paso, la verdad que bien y llevadera. Dejaron entrar a mi familia en varias ocasiones y eso me sentó de maravilla. El turno de enfermeras de la mañana era muy activo y atento.

Volvió a verme Alberto y me dijo: "señorita, tenemos que volver a operar”. Enseguida me llevaron a quirófano, la verdad que iba un poco en shock porque no recuerdo bien, sólo tengo flashes.

Vi mucha gente haciéndome un pasillo, todos vestidos de verde y con sus gorros. Uno de ellos me acarició la cara y me dijo: "venga campeona que esto no es nada”. Lo cual agradecí pero dentro de mí sabía que estaban preocupados.

Cuando llegue al quirófano, casi inmediatamente, me avisaron que me iban a pasar a la camilla lo más delicadamente que pudieran. Me rotaron un poco y note una fuerte puntaza en la tripa. En ese momento tuve miedo. Entre el dolor y ese horrible sentimiento tan conocido y malvado como siempre, se me escaparon unas lágrimas que Alberto no ignoro. Yo ni siquiera me había dado cuenta de que estaba ya allí. Me las limpio con sus manos y me pregunto:" pero bueno ¿y esas lágrimas?". Yo hubiera querido contestarle que lo que quería era salir corriendo de allí pero le mentí: "nada es que me han hecho mucho daño al pasarme a la camilla". Me pregunto si quería oír alguna canción y estúpidamente le dije: "because I´m happy". Comenzó a sonar y con ella recuperé la compostura. Seguidamente vi a Mario, el anestesista, que pregunto: "quién ha puesto esa canción". Conteste que la había pedido yo y ya no recuerdo más.

Cuando desperté de nuevo en compañía de mi madre y de Roberto, pregunte la hora. Me dijeron que las 9....vaya pensé y en un rápido calculo vi que en total 21 horas.

Esa noche mi cuerpo estaba tan pesado, era tan extraño para mí. Me sentí dolorida, triste y por primera vez desde que era muy pequeña lloré en silencio, deseando únicamente que mi madre estuviera a mi lado.  Rápidamente me di cuenta que mi madre me había dejado una foto de la virgen de Fátima, la busque en la mesita que tenía sobre mis piernas, no sin esfuerzo y al verla y tocarla me sentí muy reconfortada. Mi madre me había dejado con la mejor compañía y recordé que ella también había estado en quirófano. Un enfermero la había puesto debajo de la sábana y me lo dijo para que viera como lo hacía. 

El turno de esa noche, me lavo y me cambio. Las note a mi alrededor vigilando, colocándome el oxígeno, cambiándome la medicación. Ellas me prometieron que iba a dormir bien y así fue. No tengo una imagen nítida de ellas pero esa noche para mí fueron mis ángeles de la guarda.

Desde dentro (parte 1)

"DIEP es la forma habitual de nombrar la técnica más novedosa de reconstrucción mamaria. Emplea únicamente la piel y grasa del abdomen, sin destruir ningún músculo y sin utilizar ningún material extraño para el cuerpo (implantes mamarios). El objetivo del cirujano plástico es crear un nuevo pecho lo más parecido posible a una mama natural. Este procedimiento no interfiere ni en el tratamiento, ni en el control posterior del cáncer de mama. Prueba de ello es que cada día son más los oncólogos que lo recomiendan.

Este método de reconstrucción es el más utilizado en los centros hospitalarios de mayor prestigio del mundo. Puede aplicarse a la mayoría de pacientes mastectomizadas, lo que significa un gran paso adelante en la lucha contra las secuelas del tratamiento del cáncer de mama."

No sé dónde estaba pero hasta ese momento no tuve consciencia. Las voces de Roberto y de mi madre me hicieron volver. Oí también a una tercera persona que dijo: me han dicho que se durmió sonriendo feliz y se ha despertado igual.

De repente sentí muchas cosas de golpe, note mi cuerpo, un dolor agudo en la tripa y un frío tremendo. No no no, pensé,¡Con lo agusto que estaba!....¿dónde estaba?....ahhhh la operación....la mastectomía izquierda con reconstrucción de ambas mamas con mi propio tejido...el DIEP. QUÉ FRÍO....ME DUELE.....AHHHHH ALBERTO (el cirujano)ME DIJO QUE NO ME IBA A DOLER NI LA TRIPA NI EL PECHO....el pecho no me duele....la tripaaaaa....me duele ¿por qué?...me dijo que me dolería la espalda de estar tanto tiempo en la misma postura...no me duele, sólo me molesta...¿pero cuanto tiempo ha durado la operación?...¿este es mi cuerpo?.

Abrí los ojos y allí estaba Roberto.A los pies de mi cama (que frío pero si estoy convulsionando...por favor qué frío) con un jersey verde césped, verde, verde.Le he cogido aprensión a ese color.Me sorprendió ver que estaba exactamente boca arriba, no podía ser de otra forma, pero mi sensación, antes de abrir los ojos era que estaba de lado, en posición fetal luchando contra el dolor de tripa y el frío.No.Pues no, de cúbito supino y sin poder moverme.

Hablé y se me escapo un: Dile a Alberto que se va a enterar...me duele la tripa (en realidad dije algo más gráfico, como que le iba a cortar cierta parte de su anatomía).Pregunté la hora, la una y media de la noche dijo mi madre....QUÉ....CÓMO....pero ¿cuántas horas de operación han sido?....16 horas me contestaron. ¿Pero ha pasado algo?.....  no,está todo bien, tienes que descansar, dijo Roberto.

Note que me ponían algo por encima. Miré y era una manta de papel hinchada con aire caliente.El dolor y la preocupación se fueron agudizando.Comencé a oír ruidos a mi alrededor, pitidos de máquinas de hospital...claro...estoy en la UCI...tengo puesto el oxígeno.....La una y media, aquí hasta mañana, tranquila, vale es lo que toca, pensé.

No recuerdo bien cuando se fueron Roberto y mamá, sólo sé que después de llamar varias veces a las enfermeras porque me empezó a doler la espalda, vinieron las dos y una de ellas, juntando las dos manos delante de ella, me dijo: Marta, te tienes que dormir. Primero la miré a ella, tenía cara agradable, pero lo decía sin sentimiento ni compasión.Miré a la otra, ni me estaba mirando a mí y su cara era bastante desagradable. En ese momento, no sé si sonreí hacia dentro o hacia fuera irónicamente y pensé:"si pudiera moverme y colocarme yo más cómodamente no te pediría ayuda  pero he de callarme que tengo las de perder"para mí fue como tener muchísima sed, no poder moverte, pedirle agua al que la tiene y que no  te la de....me hicieron sentir que estaba molestando y que me estaba portando mal....Me reí por dentro, mucho y pensé que no me sorprendía encontrarme a gente así...tan deshumanizados.

Me concentre pensando en que a lo mejor estaba muy sedada, que era culpa mía pero vi que a cada petición de otro paciente que estaba allí conmigo actuaban igual. De todas formas, es un trabajo muy duro Marta,me dije, por la mañana llegará otro turno y será distinto.

No sé cuanto descanse porque estaba incómoda pero me dormí aunque fuera a trompicones. Entre pérdida  de consciencia y realidad llego el turno de la mañana y con ellas la luz, en su amplio sentido, llegó a UCI.

5 de agosto

Hace unos días me acordé de ello. El 5 de agosto del 2014 acabe mis ciclos de quimioterapia. Esta mañana me lo ha recordado Ana, mi compañera de ciclos.Lo he calificado en mi mente de muchas formas mientras pasaba por ello... veneno, tóxico puro y duro que envenenaba toda célula sana o enferma de mi cuerpo, demonio rojo.No lo podía evitar.Pero también intente verlo como medicina sanadora que acabaría con el bicho y lo exterminaría cruelmente.

Ha pasado un año...hace un año estaba ya en mi casa, después del último ciclo de taxol....visto así me parece mentira. Hoy estoy en el pueblo de mi abuela materna, el pueblito  salmantino de mi niñez, descansando lo que dejan los dos pequeñuelos con los que estamos, mi hijo de casi 3 años y mi sobrino de 8.Cómo cambian las cosas, ¡qué agusto!

Esta mañana me escribió Ana: "Querida amiga, tal día como hoy hace un año acabamos la maldita quimio. Maldita pero que nos ha curado" y lo acompaño de la foto que nos sacamos el pasado 5 de agosto. Una foto en la que estamos con nuestros pañuelos, el número de turno de consulta y un cachondeo que no os podéis imaginar...no parábamos de reír y bromear .Ana y yo nos hemos reído mucho juntas pero ese día fue increíble, el día del final de la etapa más dura que jamás he vivido y que he de decir que gracias a ella, su marido Jorge y mi madre ha sido completamente llevadero.Los mejores acompañantes para esto, el hospital hubiera sido más duro sin ellos, he sido muy afortunada....mucha gente va sola, sí, en esas circunstancias tan duras, hay personas a las que nadie ha podido acompañar.....una pena.

Hoy hace un año y me siento cada vez más fuerte, cada vez mejor, aunque he de seguir pendiente del aspecto psicológico, tengo que trabajar mucho todavía y asumir que he de vivir con lo que ha pasado toda mi vida...Tengo que aprender a vivir y aceptar muchas cosas....pero esto ya forma parte de otro post....hoy sólo quería felicitar a mi Ana...a mi misma por este primer aniversario.Mi madre dice que son muchas fechas, el diagnóstico, el comienzo del tratamiento,su final, la operación, la reoperación, la radioterapia, su fin, el final de la vacuna..pero para mí, ésta es la fecha más importante, dejaron de ponerme la quimio porque consideraron que ya era bastante y mi cuerpo lo aguanto, con sus más y su menos pero aguanto.  Estoy orgullosa, orgullosa de haberlo superado, de Ana, de mis princesas guerreras y también de nuestras familias.Que grandes somos....un abrazo a todos, de esos en los que te acurrucas en el hombro del otro y cierras los ojos para sentirlo más.....Estoy feliz.