Lo que voy a narraros aquí fue lo que ocurrió a la vuelta de la Semana Santa, lo que viví los días 6, 7 y 8, lunes, martes y miércoles respectivamente. Lo escribí el miércoles ya más tranquila porque el lunes y el martes fueron unos días malos, de mucho miedo y fragilidad.....días que por desgracia hay que pasar una vez que has padecido esta enfermedad.....quién lo ha pasado lo sabe y quién no lo ha pasado todavía y está en el camino debe saber que habrá más de un susto...yo tuve mi primer gran susto con unas primeras pruebas de control, sin más me paso a contarte:
"Todo es así, todo duele o molesta más de lo normal. Hay días, como por ejemplo hoy, que la psiquis te da cuartel, días en los que te sientes más autónoma física y emocionalmente.....pero no son los frecuentes. No me malinterpretéis, ya hago vida normal, puedo pasar sin siesta o sin tumbarme a mitad del día para cargar pilas.Puedo llevar mi casa, ir a la compra (que no cargar con ella claro), conducir, estar con mi hijo sin fatigarme a los 10 minutos y las últimas semanas he ido a todos los lados sola....hasta he ido al hospital a que me pusieran la vacuna sin compañía...bueno esto es una mentirijilla a medias, ya que allí estaban Ana y Jorge para el mismo trámite, que mejor compañía que la de ellos. Mi madre como sabéis estaba con mi hermana, que he de decir que esta fenomenal, cansada y sin aguantar mucho tiempo de pie pero ya está bien....todavía le queda un poquito para poder ir a comprar sola pero está estupenda, como dice ella.
Bueno, pues como decía los sentimientos están a flor de piel, todo te llega de otra manera, es como si todos los receptores de información hubieran sintonizado otra frecuencia completamente distinta. Oyes, lo que has de oír, ves lo que debes de ver y sientes...supongo que lo que tienes que sentir aunque esto es tan duro y difícil de controlar....el miedo, cuando tienes miedo...como lo sientes, jamás hubieras imaginado sentirlo así, lo conocías sí pero era sólo el hermano pequeño de éste nuevo "amigo" que aparece a veces...pues tengo un secreto que contarte...hasta a él llegas a dominarlo, no cada minuto pero se aprende a vivir con él. Yo ahora mismo estoy aprendiendo a solucionar lo que puedo solucionar y a dejar las cosas que no están en mis manos.Me explico si puedo solucionar el más mínimo problema que surja hago todo lo que puedo para solucionarlo, por ejemplo, ayer fui al hospital a recoger la resonancia que me hice el 26 de marzo y que hasta el 31 de marzo no estaba, este día fue el miércoles de Semana Santa, ya sabía que no iba a estar en Madrid asique me olvide del tema hasta la vuelta y lo conseguí...cualquiera lo conseguiría estando con las personas adecuadas y en uno de los lugares más idílicos que conozco, el pueblo de mi abuela. Me he relajado y vivido la Semana Santa con intensidad, paz y abandono de todo lo que me hace mal...porque la cabeza a veces es muy traicionera.
Como decía ayer fui al hospital a recoger la resonancia y me encontré con un informe algo extraño.La reso me la habían mandado, junto con unos análisis de marcadores tumorales, porque en el pecho izquierdo (el único que tengo hoy por hoy) tenía un pequeño bulto y a pesar de haberme hecho en febrero una eco y no ver nada, insistí para que me hicieran una prueba más exhaustiva( es decir, me moví yo para que me la hicieran y eso que estoy feliz con mi hospital y mis doctoras pero bueno hay que moverse).Resulto que el pecho estaba bien pero aparecían dos lesiones subpleurales en el hemitorax derecho de 15mm y 9 mm próximas entre sí...así que sin asustarme demasiado en un primer momento, ya que la tarde anterior tuve durante dos horas una paranoia tremenda con un ganglio del cuello, me puse a solucionarlo...total, lo que hubiera ya estaba ahí. Me fuí a la zona de oncología médica para ver si podía verme algún doctor que estuviera allí, llame antes a Teresa mi compañera y amiga que ha frecuentado más ese hospital(ya que nos movemos en varios, en mi caso en uno me hago las pruebas y otro me trato, problemas de burocracia en los que por aquí no pienso entrar) y me dijo donde dirigirme. Las enfermeras fueron maravillosas como ya me aviso Tere y el doctor que había allí y aunque no era su especialidad, me miro el informe y me dio un volante para hacerme hoy un Tac de Torax, es decir, me lo mando preferente aunque me recalco que no le diera importancia que no iba a ser nada.
Con la hora ya cogida del Tac (lo tengo esta tarde a las 18 y ha de ser en ayunas y tengo un hambre ya que no veas), me fuí hasta Mostoles, aterrada por la posibilidad de tener algo en el pulmón,donde ayer estaba pasando consulta mi oncóloga.Ella me recibió( si es que son todos encantadores, como entiendo que es como debe ser) y leyo el informe, puso cara de aquí no pasa nada, poniendo los ojos en blanco y me dijo que no me preocupara, que en el Tac a lo mejor no salía nada, que probablemente serían lesiones de la radioterapia y que si el Tac no era concluyente me mandaría un Pet, ya que biopsiarlo era dificil porque me podrían provocar un neumotórax...total que me enrollo...que tranquilidad y paso a paso...Bien aquí ya no puedo hacer nada, sólo tener paciencia y esperar...bueno o eso creía porque esta mañana que salí a autorizar la prueba de hoy, me puse a pensar y decidí que antes de hacer el papeleo me iba a pasar por el hospital donde me trato, este me queda al lado de casa, a hablar con la doctora onco-radiologa, que creía recordar que pasaba consulta y efectivamente, allí estaba, y visto y no visto me ha atendido, ha examinado la prueba y el informe y también cree que lo más seguro es que sean lesiones provocadas por el tratamiento de radioterapia, evidentemente nunca es al 100% hasta que no tengan más pruebas concluyentes pero bueno a mi me deja todavía más tranquila si cabe. Además he aprovechado para pedirle la analítica de los marcadores, que están todos muy bajitos y muy tranquilos, y me he llevado la grata sorpresa de que por fin, he conseguido superar la anemia que tenía desde la quimio....YUJUUUUUUUU...por lo que en conclusión, ya he hecho todo lo que estaba en mis manos, al menos por el momento...hay que seguir adelante, siempre adelante
Bueno, pues como decía los sentimientos están a flor de piel, por todo, porque lo que antes pasabas por alto o no te dabas cuenta ahora no se te escapa, un comentario, algo que ves en la televisión, algo que oyes y duele e incomoda mucho. También además te duele el cuerpo y las articulaciones por el tratamiento que has tenido. Tampoco te habituas a mirarte al espejo y verte, aunque poco a poco esto va normalizándose. Necesito y quiero coger a mi hijo sin pensar en cómo debo hacerlo para no perjudicarme y hacerme daño en el brazo.Quieres hacer vida normal y todo te recuerda lo enferma que has estado.Te encantaría dejar de ir al hospital una temporada pero no es posible.La gente, sin mala intención, te recuerda constantemente lo que ha pasado y tú aunque les comentas como ha ido todo (resumiendo porque sino habría que estar unas cuantas horas) no se acuerda de una vez para otra lo que les dijiste y te lo vuelven a preguntar la semana que siguiente (esta sociedad es poco empática o mejor dicho, si no le pasa a uno mismo no se presta la más mínima atención) total que tú estas tan tranquila y zas otra vez el cáncer. Como muy bien sabemos todos los que lo padecemos o hemos padecido, esta siempre presente, no se olvida....por eso cuando ya después de un año consigues olvidarte a ratos de ello, es tal el descanso y el mérito que me pone contenta el pensar en todo lo que he conseguido....si siguiera y profundizara podría hacer una lista tan larga que aburriría al más paciente...asique no sigo....sólo diré que aunque como me repite todo el mundo ya no estoy enferma pero todo me recueda lo que ha pasado....ahora tengo un nuevo reto a superar y es esta ansiedad que se pone en pecho, la presión axfisiante en la boca del estómago y que hace que parezca que te cuesta respirar e incluso a veces te impide comer....en fin un poema. Menos mal que sé cuál es el motivo como dice mi psicóloga así puedo controlarlo mejor....pero con todo sentimiento a flor de piel habrá que ser paciente...más todavía, no queda otra"
Dedicado a Elena, sabes que me inspiras....y como en la "Iliada" ahí estás tú....mi princesa Troyana, todo dulzura y combate...las batallas siguen siendo tuyas y la victoria de la guerra está próxima....eres increíble...felices sueños princesa!!!!
